静静的：）

                  自己遇见了自己。
                  以前不懂的，现在也还都想不明白，却接受了。
                  一个天上，一个地下，怎么靠近都没有万有引力。
                  我是尽力了，但是我也是这漩涡里水，没辙了。
                  anyhow, 没什么大不了的。。。
                 

                    说不出的迷茫。
                    她知道这一切的压过来，如同紧勒的藤条，眼冒金星的她，只有一个念头，那就是不断的向上。
                    她从来都是一个自省，敏感的人。想做到的事，她从不敢指望靠别人。
                    这一切，也许是年老的爸爸的倔脾气，也许是好友间的倾谈与了解，又也许是内心里早有的缺失。
                    她深深感到了挫败，内心充满了迷雾。第一次她知道自己想到达到的东西如此真实。
                    暗暗地又下了决心，把自己绷得更紧更紧。
                    所有这一切，都不过在等待那个终有一天如释重负的自己。

                     我不过是带着今天的想象，去投掷未来的去向。
                     也不过是今天的短浅目光，去下这一盘的子。
                     蓝的天，绿的海，想象永远不够用。
                     是这样、是这样吗 安静 自然
                     喜欢的究竟是怎样的呢 真的好期待知道

                     有时候，无意识地，总想完美一点再完美一点。是连自己都没有察觉到的苛刻。
                     可是，要改真的挺难 谁不想事事都好 每一点都无可挑剔呢
                     这世上有吗 是我太苛刻
                     前几天看电视节目，一个主持人哭得稀里哗啦的，其他的主持人安慰她说，你不像我们，我们从小到大有一点好，就高兴得上天。而你从小到大都那么优秀，对自己要求一直都太高，所以同样的东西，我们可以高兴得上天，你却觉得自己做得远远不够。
                     那主持人依然哭得满脸通红，一直到节目结束，都把头深深的埋着。
                     真是傻孩子。我心里想。
                     同样的半瓶水，有人欢喜有人愁，有人满足有人责。苛刻仿似天生，又仿似刻画上去的年轮。世事道尽，总逃不出悲欢离合的宿命结局。

                     一零年啦~~有点新气象啦~

              什么时候开始，更喜欢吃食物的原本味道。粗布，麻衣，戒油腻，煎炸和腌制的食物。更多的是清甜的蔬菜，新鲜的水果，浓淡相宜的荤食。甚至有时候，也许是心理作用地，吃了味道重的东西会不舒服。
              也是不知不觉中，不喜欢外出，不喜欢坐车，不喜欢人满为患的地方。遥想小的时候，是多么喜欢跟着爸爸妈妈或者小朋友们外出玩啊。如今稍稍的外出也会让我头疼，只想回家痛痛快快洗个澡。
              慢慢地，不相熟的人前不喜欢说多余的话，安安静静地，驻守在自己的角落里。无比的乖巧。
              想要的生活跟食物的味道一样慢慢变淡。像一杯白开水一样，简简单单。

                   考完了，再见了。像以往每一次考试一样，长长嘘了一口气，又像以往每一次考试一样，那么地想靠近大家取暖。
                   无外几个话题，毕业有什么打算，什么时候走呢，常联系哦。
                   有些人，是第一次说话，也是第一次正眼对望。也许一辈子都不再见。
                   预见接下来的日子会很忙，说过要陪晓的承诺，又要落空。一年了，没有学得更圆滑些，还是让自己常常难堪。
                   还不是盘点的时候，少些叹气，心安理得的。
                   暂告学业，是以志之。
                   

               一年后的广州，喧嚣依旧。城市的变化总是很缓慢，但是这脚步，却比从前快了许多。
              是谁说过，身上有了太多的烙印，便不知道自己是属于哪里了。
              这就是我们这一代的人。
              匆匆忙忙奔赴的不知是哪里的未来。而更多的人，不知道自己想要什么和可以要什么。
              最近，Titi确定了要继续深造，她的phd之路，无奈却也是不坏的选择；身边的朋友同学，有继续求学乐逍遥的，有一心只向big 4&second tier进发的，有非大公司大银行不进的，也有立志从事NGO事业的，也有月薪40k也不愿干的。。。从此我的世界广阔了许多。每个人的梦想和追求都不一样，一样的是在追求路上，每个人都是在找着自己的位置。没有好还是坏，也没有什么糟糕还是优秀。suxol同学说，人生就是走在有着无数的岔道口的路上，而在你做出无数选择后的那条路，就是你唯一的命运。我nod。然而，说命运太悲观，都说是性格决定命运，性格和信念会改变许多的决定，甚至一生。
               其实我真正想说的，是最近看的一个小故事，先粘出来：
               唐太宗贞观年间，长安城内的一个磨坊里，有一匹白马和一头毛驴。它们是好朋友，白马在外面拉东西，毛驴在屋里推磨。后来，白马被玄奘大师选中，出发去印度取经。
              17年后，白马驮着佛经回到长安。它重回磨坊会见它的驴子朋友。白马谈起这次旅途的经历：浩瀚无垠的沙漠、高耸入云的山岭、莽莽苍苍的森林、神奇的国 度……那些神话般的境界让驴子听了大为新奇。驴子惊叹道：”你有这么丰富的见闻呀！那么遥远的道路，我连想都不敢想。”
              “其 实，”白马说，”我们跨过的距离是大体相等的，当我向西域前进的时候，你一步也没有停止，不同的是我与玄奘大师有一个遥远的目标，按照始终如一的方向前 进，所以我们打开了一个广阔的世界。而你被蒙住了眼睛，一生就围着磨盘打转，所以永远也走不出这个狭隘的天地。”
   
                今天在广州街头行走的时候，我在想，如果Titi和我没有去香港，Titi不会选择Phd这条路，而我也不会有今天的慨叹。也许phd的机会一直都在，只是我们还没有到达那个机缘，因此看不到。世界那么的广阔，站高一点，望远一点，便会发现，到处都是路。每一条路都有人在赶路，而你不需要羡慕别人的速度和高度，驴子白马各有所爱，你只需要专注你的追求和目标，享受这个过程。未来的未来，都在自己的手中。
                加油！

              可以说是校园生活的最后一个月了，却是由久以来第一次那么忙碌的学期。
              然而，人是倦了。早已厌倦了曾经的那个自己，对外界力量的渴求。也早已厌倦了那外界温暖的闪烁明灭，牵扯着煎熬的心浮沉晃动。
              十几年的纠结，也许就此尘埃落地。坚持与探求，就此合上一个句号。
              对这世界慢慢失去兴趣中。对比人群的喧闹，更喜欢与自己的倾谈。对比形体的依赖，更喜欢自己的决断。更加的孤单，却已然没有孤独的感觉了。我在筑起自己的世界，从中汲取我要的力量。
              然而，和朋友知心交谈，乃是欢喜的。然而，我知道，这样的机会已经少之又少了。
              在这个时候，所有的，经过患难的感情才显出它的坚固来。它是金子，不可摧断，会发光会永恒。
              我只想停靠在它们身上，好好歇一歇。

               今天，去捧场室友的毕业礼。
               其实从去年10月开始，每到这个季节学校里每天都充满了穿着毕业服的人。忙碌喧嚣。快把这迷你的学校挤爆了。也许是秋天吧，收获的季节，满满的箩筐满满的笑容。
               毕业礼其实是场严肃的事情。本科的时候就光拍照傻笑了，然而那个开心啊。。。
               今天还小小下了场雨。坐在可以看到泳池的饭堂外，呼吸着雨水混合尘土的气味，感觉特别清新自由。
               时间飞快，料不到的此情此景，应了那句话，我猜中了结局，却没猜中过程。明年此时，自己会身在何处。
               有那么一刻，真的想马上告诉从前的好友们，这一年自己的改变。   
               在勇于追求和改变的瞬间，自己的命运仿佛就被改写了。在机会和困难面前，人的意志更显力量。
               而往往这些瞬间，会强烈地让我想起大学的时光。
               晓，旋，曾经很傻的自己。偶尔想起来，那些我永远都不再有的感情和不会再做的事情。
               太怀念了：）
                

                   什么时候，你已经不再是温和婉转的脾气。
                   对待我的脾气，你可以更凶，话说得更伤人。
                   既然我是意气的，那么你呢，你呢，你呢！
                   
                   你觉得更在理，觉得忿忿不平，那就在理吧~你赢了 那又怎样。
                  

真实的力量

                 一回来就吵了一架。 一如既往，是我难释怀，而他叫冤。

                 心情原来并非不好。体谅也并非不可以，但也并不总是能持之以恒。这么吵一下，觉得有些累。
                 
                 我不知道可以去向何方，也不知道所谓的幸福是什么

                 只有一点可以确定，雾中的自己是在行走着的

                  深夜在街上的时候，突然回想起曾经也想一个人静静看星。

                  感觉好温暖，有亲爱的小萍。

                  只要开心就好了。

                  夕阳海边粼粼的波光，成为我记忆里珠海最美的风景。

                  今年的生日过得很紧凑，考试，搬家，逛街，唱k，不知不觉就过去了。
                  能和一群朋友同学吃饭庆祝，已经很开心。很多时候，把相遇看成是一种缘分，而相聚就是一种难得的情分。吃饭时还收到了可爱的小礼物，贴心又温馨。
                 感谢逛街的另外两个女人，从电影到醇香的蛋挞，无目的又单纯的玩笑，最爱是累了躲在试衣间里坐在地上自助试衣，可以笑到全身蜷缩起来，我想以后我一定会怀念这些时光的，所以更要好好珍惜。
                  谢谢唱K的那群死党们，有你们，让我感觉相聚在一起时光通通都是好的。人这一辈子，有几个知己好友一起成长一起扶持是件很幸福的事情。谢谢你们，所有的礼物，祝福，蛋糕，歌声，哈哈，为这所有一切而感动。
                  考试就不用说了，CA太让人崩溃了，只好祈祷自己rp能够爆发下。
                  而终于也在最后一天搬到了新的地方。笑说自己是“香飘”，这个告别的季节，也还只有怀念。
                  其实想想，也一年多了。分别越久，彼此成长的痕迹就越能明显显现出来。

                  记得有一天晚上和室友聊天，说起彼此刚来香港相识的日子。那一刻，很多回忆一下子纷乱涌到我的脑海，通通都要求我去看一看给它一个定论。而就在那个时候，我突然意识到自己这一年的成长和改变，是这么的多和大。
                  我曾经遭遇自以为是黑暗的日子，我曾经经历自以为是无法战胜的事情。还记得刚来的时候，对环境的不适应，让我百般滋味在心头。"Life is like a box of chocolate, you never know what you are gonna get” 是我那时候最贴切的心情，因为生活既不像意想的那么好,也不是意想的那么坏，只能用百味交杂来形容。还记得，在我遭受挫败时，某人说，上帝在关上一扇门的时候，同时会开启另一扇窗。现在回望起来，发觉往往在我最失意的时候，事情有了让我意想不到的转变，而这些转变不得不说是一些机缘巧合，错过了一个小细节，都可能不会发生。还记得，如果不是那次作业，不是哭了的眼泪让我变得坚韧些，也不会有今天生活上的改变。还记得，不是想要努力的心情，不是劈头的责骂，也不会有今天的自己。
                   也许，成长最可贵的不是收获经历，不是看到了和懂得了很多东西，最可贵的应该是在经历了这些事情后所萌发的勇气和积极向上的张力。
                   也许曾经软弱过，但坚强后才发现自己懂得更多，挫折深一些，换来的成长就更加勤快些。 
                   念念想想，以为自己终于找到自己想要的，才发现，那不过是自己那时候已经拥有而现在已失去了的。人，永远得那么矛盾吗。
                   不管如何，走在路上还在路上，且行且珍惜。好想感谢这一年来对我帮助过的人，所有的朋友，亲人，你们是我的承托。好想感谢这一切，自己没有变得太糟糕。我知道，会更好的。
                   加油~